клиент: здравствуйте, а у вас нокио Х2 в каком формате выходит в интернет?
продавец: в мр3 вас устроит? мр4 тоже поддерживает.
клиент: да, отлично.

Клиент: Здрасти, сует в глаза сотовый НОКЛА и говорит: вы оперой занимаетесь?
я: ДА, еще занимаюсь хореографией и восточными танцами.

               Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки
«25ого утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во первых, орнитолог из меня так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.

------------------------------------------------------------------------------------------

бля КАНАРЕЙКА СТИВЕНА КИНГА

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Silent Hill и Обитель Зла отдыхает!

Сегодня радио бурно врещало о появлении нового вида клоунов! Из слов с радио:
«Внимание, новый вид клоунов detected, новые клоуны-вампиры обнаружены в городе! они высасывают моСК полностью из жертвы, а потом убегают в горы. Очень опасны, и это не шутка!
Спутником вчера  было замечено огромное скопление таких клоунов в горах, там по-видимому их выращивают, а сегодня, 25 числа, в горах пошел дождь и двери от пастбищ были открыты, в результате чего половина населения сочи (касаемо торговых площадей) пострадало от их нападения. Они были везде, даже на улице вылавливали нормальных людей и высасывали моСК. Мы сочувствуем всем, кто пострадал от этих тварей. На данный момент ученые ищут выход, но не могут пока найти вакцину, все попытки остановить монстров бесполезны, их организм адаптируется ко всем вакцинам. Просьба людей в выходные дни если идет дождь сидеть дома и не высовываться.

Покупатель: Здравствуйте, а как понять обмен телефонов?

-Принимаем только с коробками.

Покупатель: То есть? Я как раз хочу коробку поменять, есть у вас?

-В смысле?!!!!

Покупатель: Ну у меня коробка старая, давайте поменяемся.

-нет мы не меняем коробки.

Покупатель: Тогда давайте я у вас куплю коробку, есть?

-Нету.

Покупатель: А на заказ если? А то у меня коробка уже стерлась. (((

-Мы на заказ не работаем.

Покупатель: Очень жаль ((( до свидания.

Как правильно себя вести, если вы — клоун:
1-нужно как следует научится корчить гримасы и научиться актерскому мастерству.
2-учимся задавать тупые вопросы и невпопад, например:
   — у меня симка билайн заблокирована, где находится агропром?
   — у меня интернет не работает, у вас зарядки продаются на флай?
   — у меня айфон китайский, чем отличается от ориигнала? а от нокии?
   — покупатель: а вы карточкой оплату за покупку телефона принимаете? — Да!!// покупатель: но лучше же наличкой? — нам все равно, можем принять и картой// покупатель: хорошо я подумаю, а зарядки лягушки есть? / / — есть… покупатель: а они китайские да? мне нужен оригинал
   — покупатель: у вас симки восстанавливают? //  -нет, а какой у вас оператор?..//покупатель: да я купить хочу новую
   — покупатель: деньги кладете? // — да, комиссия 5%… покупатель: а че так у всех без комиссии а у вас 5 %!!! //-у нас так… покупатель: а где без комиссии?
3-хотим купить телефон, для начала смотрим его очень долго, обращаем внимание обязательно на подсветку клавиш в дневное время суток, если нет подсветки-берем другой телефон мотивируя тем, что НАФИГ мне телефон без подсветки. Далее нужно определить-есть ли фонарь! Фонарь надо много раз включить — проверить, работает ли сигнал SOS. Далее нужно взять телефон до 1000р и поковырявшись в нем попросить скидку… потом надо еще раз залезть в меню и попросить чтоб подсказали-где находится GPS… потом удивиться-почему НЕТ ТАМ GPS и сказать что у друга такой же телефон а там gps ЕСТЬ!!! Далее продолжаем, берем телефон VERTU и узнаем кардинальные отличия его от нокии Х2, обращая внимание но то, что фонарика на верту нет и к нему вы не особо склоняетесь. Когда нашли нужный телефон задаем вопрос: а у вас есть такой же только флай или ксениум? Не обращая внимание на ответ  судорожно выпотрашиваем все карманы (причем судорожно и МЕДЛЕННО) попутно задавая тупые вопросы с п. 2, потом обнаруживаем, что КАРТУ (кредитку) забыли дома, уходя просим чтоб товар отложили и обещаем придти через 30 мин.
4-приходим через полчаса в тот же магазин и узнаем, не находили ли они кредитку. потом спрашиваем, есть ли у них в продаже утюги паровые. Все-можно уходить.
… буду пополнять со временем-следите.........

Требуется раздаватель пиздюлей.
Требования:
— умение работать с людьми психо-типа «использованный контрацептив (в простонародье — *ондон конченный)»
— умение четко, быстро и понятно разъяснять поставленные задачи
— умение различать людей по классу: клоуны/зомби/олени/ксениумы/дуосы
— знание русского языка, в частности умения из существительного сделать глагол (типа звеза-звездуй отсуда)
— знание ненормативной лексики в совершенстве
— умение при необходимости послать на *уй таким образом, чтобы человек нашел дорогу и не заблудился
— опыт работы с трудными подростками, а также в местах не столь отдаленных приветствуется.

1-пару месяцев назад мужчина лет 50-ти спрашивал тарифный план «Супер мен»)

2-Сюзанна принимает на счёт у молодого парня, в программе неожиданно появляется окно (платежи детский сад «петушок») тут я это вижу, и говорю «ЭТО ЧТО ЗА ПЕТУШОК???»ПаРЕНЬ НАВЕРНО ПОДУМАЛ, ЧТО РЕЧЬ О НЁМ, БОЛЬШЕ  ОН НЕ ХОДИТ К НАМ ПОПОЛНЯТЬ СЧЁТ!

3-Заходит женщина и говорит «Оформите телефон с СОСИМКОЙ

4-Ситуация: в cалоне 2 компа за обоими сидят парни, залетает симпотная девушка(со слов ребят)и прямиком к „ресепу“ огляделась и на весь салон „КОМУ ДАТЬ МОЖНО?“… пауза девушка краснеет и убегает… РЖАЛИ МИНУТ 20… посовещавшись решили что хотела денег га счет положить...

5-Ситуация: молодой человек консультируется за ним стоит девушка и рассматривает брелок „череп “консультация длится долго потом „сердобольныи“молодой чел.говорит :'пробейте девушке череп а потом продолжим '!...